Preciso falar sobre

A sua trajetória te fez escolher a segurança. O básico, um lugar pra chamar de seu, independência, autonomia. Nunca existiu apoio, base. Nenhum privilégio. Eu aprendi sendo arremessada em meio ao caos. Senti na pele a pobreza, negligência e indiferença. Fui invisível por um bom tempo, depois massa de manobra um fruto do seu meio a carne mais barata. Girei a chave, e foi difícil ahhh como foi difícil. Construi o que me coube. Hoje as vezes me parece que escolho o caminho mais fácil, mas é porque só quem já foi um nada sabe o que é ter medo de perder o que conquistou. Conquistar tudo de novo requer passar por tudo de novo. Talvez eu não suporte. É tão terrível assim aproveitar a superfície. A vida diz  "sonhe " sonhe alto, sonhe grande. Nem todos tem o privilégio de sonhar. As vezes a superfície é até onde seu medo te deixa ir. Não compare sua vivência com a de ninguém. Nunca se compare, pode acontecer da sua superfície ser a profundeza de alguém.

Uma vez eu li que se vc tem que se esforçar muito pra estar com as pessoas, pra ser vista e validada é hora de sair desse lugar. Se não te cabe não insista.  Mas onde eu caibo? Venho me fazendo essa pergunta. Onde eu caibo? Eu não me vejo cabendo em nenhum espaço, vejo muito esforço, persistência e ousadia. Mas não encontro a minha casa, o meu lugar, o meu pertencimento. Ninguém me vê. Eu só existo dentro de mim. Eu só caibo dentro de mim. As vezes é bem solitário. O silêncio as vezes pode ser muito melancólico. A inércia e o vazio nunca são ocos. Há nesse momento dentro de mim um turbilhão de conflitos, mas eu estou imóvel e sem piscar. 

Onde vc está? Eu não consigo te enxergar quando olho no espelho. Eu já não consigo olhar no espelho.  Ficar no escuro imovel. Não sentir fome. Não sentir sede. Não sentir nada. Não sentir o coração bater. Não ouvir a própria respiração. 

Estou com medo. Mas não sei especificamente o que me faz sentir assim. Algo vai acontecer e vai me fazer sentir mal. Sensação de alerta, ânsia e agonia. 

Não tem nada aqui. Não consigo sentir. Está vazio. Sem expressão, busco algum sentimento mas é em vão pq está oco. Sono, muito sono, tudo está escuro e eu não ligo. Fecho os olhos e não há nada além das pálpebras, não tem pensamentos só silêncio. A minha boca não fala, não abre. Não quero levantar, não quero me mover. Tudo está imóvel e tão vazio.

Uma besteira. Eu já falei. Uma besteira. Não há motivo para atingir tão profundamente. É uma besteira. Não leve as coisas tão a sério, é uma besteira. Não dê importância.  Mas agora está tudo confuso dentro de mim. Está tudo tão revolto que estou enjoada. Tudo está se misturando e formentando. Aos poucos sinto crescer e tomar forma dentro de mim. Vai chegando devagar, uma risada aqui, uma olhada ali,  uma crítica depois, um pedido de desculpas disfarçado de julgamento. E puf... Está feito. O monstro retornou. Ele ainda está pequeno, mas está crescendo muito rápido. É tudo começou por uma besteira.